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精灵国il y a longtemps que je t'aime jamais je ne t'oublierai 11/1/2009 寻秦记 今天看完《寻秦记》四十集如此庞大规模的全部，对于一个不太喜欢连续剧的我而言实属不易，当年刚看了一个开头的我以为如果不一鼓作气的话一定不会再有机会看全了，呵呵，没有想到很多事情都有例外。 看到最后一集中途的时候，哭了，一点也不明所以的落泪，应该说这部匪夷所思的片子还是喜剧成分为主，只是他让我看见一个很简单的道理，很多事情都是有前因后果，而且一切都是注定了的，虽然项少龙回不到现代去追寻他已然失去的，但是至少他应该珍惜正拥有的真挚情意而不白白辜负。古代女子的气量真大，心甘情愿二女共事一夫，而善柔也当真愿意默默为心上人无言的付出，小时候一直喜欢古装片，半夜做梦也愿意回到那个时代当个女侠遨游天下，可是如果真的要当那个年代的女子也属莫大的悲哀啊。 不过现在我就不会羡慕武打片中的场景了，原来遇到一个真心诚意的人可以令人如此牵挂这个世界而又如此感恩，如果我前世当过潇洒逍遥的剑客，今生也甘愿远离一切的江湖恩怨，只需和心爱的人携手从朝霞走入夕阳。。。 9/11/2009 第一次深刻体会到什么叫做讨厌硬盘 姐姐家有钱算体面啊？不就是嫁了个有钱的姐夫么，说起来也算得上穷亲戚了，每天说每天说也不嫌烦。所谓有钱也不过买了三室两厅的房子，还是成都的，房价均价也不过五千买个两百平也不过一百万，而且还是自己一家三口加上她们姐妹的父母说不定还有男方自己父母，对了，应该有时候还有她的老公，拽得要死，这个就叫做有钱？且不看房价，人均面积也不怎么着了，晕死~~ 还说姐姐做个脸上千，还说出了姐姐也不知道人家怎么会舍得，我的天哪，也就是自己不舍得罢了，我自己买卡都是做一次脸六百多的尺寸，跟妈妈一次四个项目均价都八百还每次两个人每周两次呢，她姐姐拿得也不是自己的钱也没有带上妈妈或者她这个妹妹，有什么好神气的？人家不跟她计较，她还一个劲儿起了不停了，每天说每天说说得恨不得她能把她那姐夫给供起来上香了。 不懂装懂。说什么花生是白皮的好，常识啊我的老天，害我还跟她上网查了确凿是错误个，越红越好啊皮色。还说什么自家开车去过四姑娘山，我说真的上山开不了，人家还不乐意了，说上山是什么破玩儿法。说到开车，分明没有本本，一回别人问起有没有还说什么“嗯”，这个也要贴金？ 见风使舵。一开始领队说喜欢闻烟味，她就跟着说烟怎么怎么好闻，领队走了剩下的大都不抽烟，结果又假惺惺的见着烟就皱眉。组长一烧菜，再怎么样都能说出好话来，不好吃也说闻着香，再不然就说菜是有营养个。一位老教师因为没什么职务，他说什么她都要顶上两句。这样的例子数也数不过来，只能睁一只眼看见了马上闭上，不然日子真难挨。 得理不饶人，当然很多时候其实得的未必是真理。当初到了寝室她就把整排外面的橱给占了，而里面的橱不少给她书桌挡着，别说开不了的，就算上开得了的也势必借着桌子使。我给商量了换了一些出来，人家立马开始抢占上面的，懒得跟她废话。最终，总共十二个橱门，一个开不了的除去，她用了六个，其中五个都是外面或者上面的，最后一个里面的是我换的而她放的是走之前不会用的拉箱包。晚上给她家什么说的时候，还说这事是我的不是，说什么也就勉强一年。白痴。 一开始我还替人家辩解，人家原本从外地来到上海，以往有的高傲无处使压抑就了潜发出自卑，所以特别好显摆，但是什么都得有个度是不？人家呀，这里一会儿口口声声上海小姑娘怎么怎么样不好，转个脸又委屈的说上海人怎么排斥她们外地人，再接着对当地人说她这个上海小姑娘怎么怎么样。。。变脸比元阳的天还快。我呢，还是第一次亲身体会到什么叫做硬盘，再怎么不排外，其实只要遇到一个都会开始害怕这种来上海的群体中的败类。 8/14/2009 《真相至上》 在看《真相至上》之后一阵悲伤侵袭，突然意识到“离开”对于家庭的分量，妻子对于丈夫的缺席，母亲对于孩子的缺席，彼此之间都将承受多大的压力。 不知道是什么能量让她可以坚持下来，我揣测应该是一种信念，站高了讲或许是出于对于人性的关怀，平视而论或许就是一种承诺，对于一个信息来源人的保护，而这种精神的出发点是基于她的工作性质给她的责任感。倘若真如我所料的话，或许她的形象将高大但是太不近人情了，也将使我对这部片子失去了焦点。 当最后那一刻真相出现时，我终于释然为何当初那一段突兀的孩子告状，也最终了解了什么让她支撑下来，她维护的不仅仅是一个情报人，其实那根本就不是一个传统意义上的情报人，那只是一个无辜的孩子。她的真正意义上的伟大也由单纯局限于发自对于亲子之爱，升华到人类母性的一种天赋使命感。 她说了，如果她知道些这篇报道会使自己与孩子分离，她宁可不曾写，这何尝不也是因为破坏了那位特工女性母亲权利的一种忏悔啊。但是，既然她做了当初的选择，她只能坚守下达给她的阵地，为的不是自己的名誉、工作，根本与那些虚伪的表象无关，她为了保护那个无意识中极其容易受到伤害的小女孩儿。她说过，如果她说出那个源头，那个人的脆弱世界将被摧毁，那是一个还没有任何承受能力的孩子——她会因为父母的争执而百般困扰，她会因为同学的欺凌而手足无措——一个孩子又怎么能够担当起背叛国家的罪名？！一个孩子又怎么能够承当得了“谋杀”亲母的罪责呢？！ 可惜，整个社会大环境是令人悲观的，政府、法律，最终甚至是媒体、亲人都走到了她的对立面，战斗中的她多么的孤单可却不能无助，因为她要保护她所要和应该保护的孩子，那是一个女性本能的使然。她是，那位特工也是。一个用自己的笔来捍卫自己的工作本分，一个用自己一身本事来尽自己职责；一个用自己的缄默来保护孩子，一个用尽自己能力来争取保护孩子；可是，她们都失去了工作，也都失去了孩子，甚至是自由身和生命。可是她们一直都没有退缩，一直都没有逃避。 我们向来喜欢对于不了解的事情刨根问底，否则将极度缺乏安全感，可是一旦发现久久隐藏着的真相之后，或许我们会变得更加不堪一击甚至卑微。很多人对待外界的态度莫非是呱躁或者冷眼，但是真正内心含量高的经常只能充当被呱躁的目标或者被冷眼的靶子，可是熟知谁才更经得住时间的洗礼，最终得以革新的面目步入天堂呢。 7/9/2009 淘宝不可信卖书的到货竟然是复印文本，淘宝投诉无门，客服电话处理过来竟然还说要买家全权负责退货运费，或者付费后投诉但是惩罚结果要根据之后的处理结论才能出来，而且对于买家没有补偿，可笑的理论！所有交涉过程中所有流程都向着卖家，淘宝几乎成了帮助骗子的托儿，连咨询的界面都难以寻找，还是在几次咨询之后想到了提着这个建议之后看到有点改善，看来淘宝从来的想法都不曾有过为消费者谋利啊！还曾经以为他们支付宝是消费者保护用途，原来只是挂着羊头卖狗肉的遮眼法！ 关于这次交易我得到一个结论：虽然卖家骗子无赖得可恨，但是淘宝更加不可信，所谓所有的对于买家承诺的退款保护其实都是幌子，简直就是骗子卖家的变色龙保护，这张单子总共不过两百元，淘宝处理既然做不到保护消费者，也就失去了他们给于买家的信任，从此不再用淘宝。希望大家得到借鉴！ 5/30/2009 恋爱的犀牛 好几年里一直想看的一部被无数好评追捧的孟京辉杰作，再一次验证了希望越大失望越大，不全针对话剧舞台效果，更是因为剧本，或者说话剧中所要表现的主旨的问题。 在看话剧之前，我的不依靠任何故事情节的揣测，恋爱中的犀牛理应横冲直撞——它虽然躯体大，相貌丑陋，却是些胆小无害、不伤人的动物，一般来说，它宁愿躲避而不愿战斗，不过它受伤或陷入困境时却异常凶猛，往往盲目的冲向敌人。 这点小小的估计看来没错，只是忽视了它的盲目还有它的卑贱——犀牛眼睛很小而且近视，为了驱赶身上的寄生虫它常在泥水中打滚抹泥。黄昏时马路的视力最差——满街都是美女，他的爱人有天使的容貌妓女的内心，可是这一切他都不在乎，他只要他的爱人，他不要离开她，也不会让她离开自己。 他爱她，她不爱他；她爱的他不爱她；相爱的人注定要分离。。。这就是“他爱她，她还爱他”的原因吗？就是因为这种得不到的饥渴使人们相信——那，就是爱情。这个年代已经灭绝了完美的爱情，因为只有动荡流离艰苦的生活才能将爱情培养得坚不可摧，惟有两个人的患难与共顽强的奋斗才能让爱情开出芬芳，而即便是经受过一切苦难的爱情也未必抵得住安逸中滋生的无数诱惑，又岂用指望平凡的你遇到平凡的我却获得了童话般唯美的爱情呢？“你就站在楼梯的拐角,带着某种清香的味道,有点湿乎乎的,奇怪的气息,擦身而过的时候,才知道你在哭.事情就在那时候发生了”——他们一定要足够的不平凡才能开始讲述一段感人的爱情——一个养犀牛的和一个别人的情妇。 这样的故事，总会令人心疼，以它的悲伤来感染你，让你以为你是感动了震撼了，甚至用你自己仅有的点点滴滴去比较，比较你的爱情的卑微，比较你对于爱情付出的微不足道。。。其实这个弥天大谎！你的爱如果在阳光下，你的爱如果得到了甜美的回应，你的爱如果可以荣辱与共，你的爱如果可以不惊天动地但是犹如款款流淌的溪水，你的爱从来都并不是什么妥协啊。 明明爱着一个不着边际的人，她在自己的爱情中迷失，散落在这座城池的某个角落，她偏执的守护着她的爱情，胜过任何一个基督教徒的虔诚，因为那是她寄以为生的信仰。 这个时候，他们相遇了。 马路是个以为自己什么都没有的人，他不是没有，只是因为他的以为，所以真的一无所有，他在它自己的孤单中孤单着，终于那么一天，他以为他找到了自己的同类，同样显得孤单的明明。可是他不知道，真正的孤单要开始逼向他。他单纯的以为，如果他认为她是自己值得为她做点什么的人，那么终有一天她将是他的幸福。可是他不知道，真正的不幸要开始逼向他。 “我是强壮的黑犀牛 我的皮有一寸厚 最喜欢的地方是烂泥塘 我那玩意有一尺长 我是性感的母犀牛 我的角用来做春药 远近闻名的大波妹 我们的爱情是天仙配 新鲜的烂泥为你准备 鲜花铺地陪你睡” 明明在最寂寞的时候最应该值得同情的时候，却造就了最最可恶的典范，她没有哭泣，而是强颜欢笑的投入了马路的怀抱，可恶的欺骗，对于他或许是一贴及时的兴奋剂，而对于她自己，何尝不是最可耻的谎言？凭什么她可以抨击誓言？她自己相信了自己也知道不该相信的誓言，却无视了其他可以流着热血的誓言。 马路以为，他总是自以为是的以为，为什么他可以以为自己不同于正常人般坚持追求爱情的纯洁，他却仍会以为他可以用肉体、用金钱来挽留他的纯洁的爱情？他还傻乎乎的说什么，忘掉是一般人能做的惟一的事，难道他不知道忘掉从来都是针对失去而不是得不到吗？他从没有得到过，所以他才会决定不忘掉她。试想明明归顺了的后果吧，人从来都不会真的像犀牛一样视力不好听觉嗅觉好而没有复仇心理。 “人是可以以二氧化碳为生的，只要有爱情。”——她把她的爱情丢了。明明说从此不再有“我们”只有“我”，不仅对马路说，也是对自己说吧。真不知道她是同情他犹如同情她自己多一点呢，还是痛恨他犹如痛恨他想要报复他多一些呢？她将自己承受的痛苦，如出一辙的施加给他，或许是缘于她寂寞诱发的欲望，或许是起于她痛苦引发的愤恨，或许是因于她疲倦导发的软弱。。。 “也有很多次我想在放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。” 痛恨用爱情的名义挥洒的血腥，黑犀牛图拉的心是否也会开始怀疑？ “一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽 一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分 一切路口的警察亮起绿灯让你顺利通行 一切正确的指南针向我标示你存在的方位 你是不留痕迹的风 你是掠过我身体的风 你是不露行踪的风 你是无处不在的风” 这是不干净的爱情，自以为是的爱情，从来不存在的爱情。。。 5/19/2009 如果你遇见一个天秤座 当你遇见一架秤，首先你会觉得，早春温暖的阳光照进你的窗子里来了！这个人是多么的亲切，笑容是多么的温馨谦和！眼神是多么善意诚恳！言谈之间你又会惊讶地发现，这个人如此聪慧善解人意，她会耐心地听你说话，一边颔首微笑表示赞同。她们不会否定你的观点，一边站在你的立场表示理解，一边站在旁观者的角度指出问题之所在。她的观点总是中肯得无可挑剔，仿佛谁不同意这样的观点就是违背了辩证法。而你平日里一说就要被别人骂神经病的稀奇古怪的想法，在秤子那也得到理解。
总而言之，当你遇见一个秤子，你会对自己说：“得救了！我找到了倾诉的知音！”
你的想法大体没错。秤子聪明、善良、公正、包容性极好，的确是最合适的倾听者。但是，秤子潜意识里不喜欢做心理医生。这项工作让她们感到棘手。因为当秤子聆听了你的遭遇，她们完全体会到你的悲伤，以致于一切安慰的语言都显得苍白。她们很可能陷入和你一样的悲伤中无法自拔。
但仍然有太多人渴望对天秤倾诉苦水。因为即使秤子什么话也不说，人们从那默默注视的真诚的目光中也能感到莫大的安慰。秤子从不会拒绝倾听，尽管这令她感到疲惫。
天秤人的内心比谁都更需要平静，她们需要足够的时间去自我调节。虽说天秤们的日程表接近空白，如果没有特别重要的事情，你也不可以占用她的时间太久。对天秤而言，和人在一起就会消耗精力，喝咖啡聊天也不算休闲。如果你觉得天秤的安慰和指导具有神奇的疗效，那么记住哦，灵丹妙药不是维他命，不是每日一粒的吃法。
如果你遇见一个秤子，请保持透气的距离。
你见过一个天秤星座的人拉着朋友的手絮絮叨叨吗？一个内心痛苦的秤子，表现出来的也不过是有点沉默而已。她不是找不到人倾诉，而是她根本不需要。她们对安慰的拒绝态度令你抓狂。她们固执地相信能够调节心灵的只有自己。她们拯救别人，却从不寻求别人的拯救。她们总是认为自己是最好的医生，也知道自己是最无可救药的病人。
尽管秤子常常扮演神父一样的角色，但她不愿把自己的伤疤揭示给别人看，这既没有意义也有损形象，甚至如同伤口上撒盐。
如果你看见一个忍着痛沉默不语的秤子，你不必逼迫他倾诉，给她安静，你只要远远的看着就够了。
当心灵失衡到极限，天秤星座就会采取自虐或者与世隔绝的方式来平复情绪的巨澜。她们不会伤害别人，只能折磨自己或者逃离人群。
如果你遇见一个秤子，你要做好准备，因为她随时可能毫无预兆的从你的生活中消失，风过无痕。几天、几年，甚至一生。不要怪她们轻易丢弃了你，有时候，丢弃是因为太重。她们重视别人的感受，别人的喜怒哀乐对她们有直接的影响。情感和情绪，都会成为敏感心灵的负荷。所以她们要上路，就必须学会整理行囊。她们也学会了对逝去的东西不再留恋和缅怀，她们说，人生就是一边行走一边看风景。秤子没有强烈的要追逐什么东西的欲望，因此她们也不怕失去。
这些目光投向远方的天秤们在启程时就知道了终点的意义。既然没有什么东西是可以真正得到的，又何必苦心孤诣？
可是她们仍然是痛苦的。因为她们不求名利，却不知不觉的向往比名利更加虚幻的东西，是什么呢？说不清。那是一种形而上的东西，一种温热的、遥远的、令人想要流泪的境界，一种弥漫宇宙的、神圣的、不同于世俗的境界。如果一定要给这个境界取个名字，大概只能笼统而模糊的称之为——完美的和谐。
她们必须看到众生之间和谐的相处，必须看到四时有序的周而复始，必须看到天体在宇宙中以一种安静、优雅的姿态运转。她们经常闭上眼睛欣赏这些唯美的画面，她们是闭着眼睛看世界的人。
你会发现这些智商优秀的生物居然迷迷糊糊丢三落四，那是因为她们的思想经常游离在另一个时空里。那是她们的家园，她们始终找不到通向那里的路。有时候她们会望着城市的尘嚣自语：“这不是我该来的地方，我怎么竟然坠落到这里来了呢……”
如果你遇见一个天秤，有幸一起吃午餐，请提醒她别把手机、钱夹落在KFC的餐桌上。
这个一生都在忙于调节心灵平衡的星座，奔波于左盘和右盘之间，为了配合外界赋予的不断增减的物体质量而改变着自己。她们想保持自我，想拒绝纷扰，想摆脱地球引力，想封闭到真空里去……然而秤子是没有翅膀的，它只能默默地站立，举起双手保持高傲的姿势承接一切的负荷，固守着动荡的平衡。它找不到真空，找不到恒久的平衡，甚至找不到自己。于是这个身心俱疲的秤子，在某个寂静的夜里，忽然就哭了。那么突然连自己都猝不及防。她不知道是什么事情让自己决堤，那是因为压抑的太久而记不清了，又或者是积攒得太多无从说起。而最本质的原因是相当抽象的，她们心浸透着与生俱来的悲情。她们为了这个俗气的世界而哭，为了这个俗气世界中偶尔逸出的美好与感动而哭。
天秤的心是一个盛水的容器。她们把眼泪装在这个玻璃器皿中，不叫它流出来。可是当泪水越积越多，终于溢出来的时候，秤子才知道，原来我并不快乐。
这是一个善于伪装到极致的星座。若不是真切看见自己的眼泪，她们还不知道自己在心痛！
只有天秤才懂得天秤的同类，当一个秤子看到另一个秤子的笑容时候，她会忽然想哭。
天秤，是一边逃离人群一边喊着孤独的怪物。一群天秤就是一群怪物。但她们不群居，所以也不能互相取暖。她们的共同点仅仅在于：一边逃离人群一边喊着孤独。
当一个秤子遇见另一个秤子，彼此对视一秒就足够了。
当你遇见一个秤子，你会奇怪的发现她们魅力足够却难找到另一半，通常很晚结婚。天秤们的精神家园，总是在对岸那个尘雾笼罩的河滩上。秤子的爱，总是在远方。当漂泊的灵魂爱上远方朦胧的影子，她不禁会问：如果我们在一起，是会更远，还是更近？又或许，秤子爱上的，只是自己的倒影。也许天秤的我们，更适合遥远的思念。
如果你遇到一个秤子并相爱，你会很幸福，因为秤子的爱是纯粹的，不掺杂任何物质的。
如果你遇到一个秤子并相爱，你会很痛苦，因为秤子的爱太纯粹心灵太敏感，掺不得一点杂质。她们对物质无所求，唯独对爱要求得很高。她们的心是易碎的玻璃。
秤子的伴侣们需要有一种定力，无论秤子怎样摇摆，你都要坚定不移地告诉他“我爱你！”
秤子对所有人都包容都忍耐，唯独对你发脾气掉眼泪的时候，请你明白那是因为她把你当作了自己。
如果你遇到一架天秤，只要知道她是种精密仪器就足够了…… 5/11/2009 Libby极力推荐之英国达人 47岁苏珊·波伊尔 悲惨世界 I dreamed a dream
从第一次在报纸上看到这位大妈曾经被当年的主持人嘲笑，竟然还有勇气重新站上舞台，我就打心底里崇拜她的坚强和执著~~今天又在报纸上看到她说因为紧张而拒绝与她喜欢的总统奥巴马共进晚宴，我的好奇被推向了极致，网络上搜索了一番——果然名不虚传啊~~ 5/7/2009 小女人 今天下午咖啡吧听几位长者闲聊，话题不知何时由我喜欢玉镯，而有人说我适合玉器，突然又变成了我被说成很有小女人的文化色彩，只说了句“已经不文很久了”，心底诧异万分——有阶段时间了在朝小女人方向发展——从最初的独立自强，发展出一些些文艺气息，到后来的休闲散漫，终于又有了这么一个新的命题。不过这里的“小”很值得反驳一下，这里的“小”与娇作、虚假、狭隘要划清界限，说起这个话题就会想到程素灵，伊人在药圃的那段时光正符合我所谓的小女人的意境——不染红尘的清脱；好比《白马啸西风》中的李文秀那样聪慧，但是痴情着不属于自己的情愫而执拗得不计回报地默默付出。她们都有自己的世界，不为外人所动容，恍如破淤泥而出濯清涟却弗妖的莲。小女人是一种境界，不需要观众与支持者的独立舞台，确实也是一种独到的生活状态。 网上搜了一篇文字挺合我胃口，拈来一展：“小女人不必操心国家大事，虽然她未必没有大女人的眼光，但是她知道有比她更优秀的人在替她承担，所以她便在‘能者多劳’的树荫下悠哉悠哉地乘凉；小女人绝不是无事生非、恨人有笑人无的女小人，她不愿沾惹尘世的污浊，只愿意远离喧嚣，独自在自己划定的小圈子里自得其乐，享受自己成功的喜悦和失败的悲伤；小女人一样有大家都有的苦恼、烦心事，只不过不管在人前还是人后，她都会肆无忌惮地流露出来，也许为这大家都说她浅薄或胸无城府；小女人在事业上可能不会光辉灿烂，但却始终如一地默默奉献着，没有小女人的绿叶陪衬，大女人的花朵绝不会那样璀璨夺目，没有小女人这颗小小的螺丝钉，大女人的时钟走不了准点；小女人也许就是这样，勤勤肯肯地在单位甘当绿叶，兢兢业业地在家相夫教子，也许这就是小女人的事业，也许小女人的愿望太微不足道。小女人好满足，没有花天酒地的奢华，没有宝马香车的显贵，没有统领驾御的雄心大志。小女人就愿意在清净的小屋一杯香茗在手，一卷好书在读；小女人就满足于一片小小的花圃，有阳光、有花香；小女人就贪恋小家庭的脉脉温情；小女人就爱在自己的好友中间充分享受友谊的温暖，分担好友的忧伤和恐慌......” 走来的那段路上，很长时间都太过于计较得失，太看重对错，也太辛苦，而将要走的路，一定会精彩得无与伦比*^-^* 4/27/2009 天秤座的爱情 身为天秤,出生在秋天的天秤,忧郁是与生俱来的-----尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的她,甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条女人.天秤太善于伪装,或者说,不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情. 天秤知道,最输不起的,就是感情.交付起来,是一点点,一滴滴,直至沦陷;破碎时,却是大厦倾颓,天昏地暗.她了解人性中的任何世俗与卑微的心理,她怕自己柔弱的爱情成为这些丑恶的猎物.-----这就是天秤,即使受伤,她依然会把过错归于人性的弱点,而不会,真正地去恨.你看到她淡淡地来,淡淡地去了,却不知道,她的心无声地碎裂成了什么样子. 爱情是一个人的事。 天秤肯定对这句话大有感触。爱上了，倒反而寂寞了，因为想把自己交给一个人去了解，可这个人懂吗？值得吗？面对着眼前这个若即若离，神秘又淡然的秤子，谁又会想到他们的内心正起着暗涌。而相反的，爱上秤子的人会在某一天突然却步了，想要放弃了。原因只有两点：一是感到缺乏安全感。摸不透秤子的想法，热度也不够，温温的。要知道这世上的俗人千千万，也许他们在认识你的第一天就想着跟你上床，而秤子期待的爱情是首先要建立在精神上的，美的，有幻想空间的。于是，分道扬镳。二是感到秤子的爱是种负担，因为秤子的爱里容不下一粒沙。其实，秤子最喜欢的是和自己过不去，但，人永远无法超越的却是自己。秤子的这个结老也打不开。 很多人讨厌天秤，说天秤们难以捉摸，变化莫测，最会当和事老。其实只是他们不了解天秤，上帝的失误让天秤成为了最悲伤的星座，但是善良的天秤们却是单纯的让人觉得可爱。所以不要琢磨天秤，试着理解天秤你就会爱上她们。
一直觉得天秤身上很多的特征已经被我可以磨灭了，或者说一种强有力的外界力量已经使我变得不再那么天秤了，可是，很多时候，这种与生俱来的特质不可能单纯的隐藏得了。很小的时候被告知，当我们老去，面临死亡的时刻，我们才会明白我们的这一生，呵呵，貌似很有道理，每一天的成长都能发现新的发现，获取新的感悟，而最初以为的或者可以说是可以坚持的一些什么，已经开始慢慢的松动，或许有那么一天，我已不再是那个坚持的我，生活固然过得更像大家描述的生活，只是生活中已经失去了那个主角。。。 如果说当你被迫放弃一些什么的时候，很可能放弃任何东西都已经不再成为负担，而所谓的原则也好准则也罢都将随之不复存在，最怕的是，在强压下肩负上的责任成为了推卸心理上责任重压的原动力——昏倒，貌似主题已经从爱情脱离太远，此节与本主题无关。只是，最近一直在一种失衡状态中寻找平衡，而一个端口的失衡继而导致了更多的不协调，因此特别容易东拉西扯了，咔咔。 4/3/2009 最近的活动比较多呀比较多 报流水账类~~ 3月27日晚上出发到江西婺源赏油菜花观徽式建筑，初步温故领略大自然的伟力——让无论是身理还是心理都极度疲倦的我做了一整套的spa*^-^* 4月3日学校在浏河基地组织同学们的十四岁生日活动，途经一些曾一度熟悉的领域，感觉有点恍惚。。。虽然基地地方小，还是半天的会呀会，但是几个小小的勇敢者道路跑了下，心情还是酥松了不少，幸好没有下雨~~ 4月4日的小型同学聚会不知能否成行，可以的话一定又可以美餐一至两顿，外加扯呀扯地聊啊侃和打牌随便什么牌。。。 4月5日可能需要一次珠海之行紧跟着6日回来，但是希望可以被取缔了，咔咔~~ 4月10日至12日打算利用这个周末结伴反穿浙西大明山，据说会有点小虐，不知道时候情况如何，希望可以让我感受一些体力透限的快感吧“P 4月14日安福路的《与丘比特同谋》，4月21日英国TNT剧团的《罗密欧与朱丽叶》还有他们4月28日的《雾都孤儿》。 然后想关注一下4月24-26日的三尖活动~~哈哈~~ 3/20/2009 发发傻 开开好可怜啊，向来对于别人给的食物都不屑一顾的它，竟然会吞下地上那不知道是什么的东西在我没有注意到的时候，并且流连忘返于熟食店铺门口，拉的便便也一天比一天湿软，甚至带有血丝。有一种命运不被自己掌握的悲怆之感。忍不住买了点红肠慰劳它。一则为了它这些天无家可归的可怜，二则为了它老态的忧郁深情令人怜悯。只可惜这些天的非狗生活令它邋遢不已，不然真想带它回家睡一宿，应该可以弥补一下它受到创伤的心灵吧。 在宠物店看到萨摩耶，不该走近，那英姿飒爽的眉目令我无限怀念，立马转身，打住思念的滚滚浪潮。这些天已经够潮湿了。嗯，一定要把明天房间里的阳光吸个通透。 发现这些天心中涌动着一种向往——希望远离一切，很多事情的压抑，在某些特定的情况下或许可以感受到别有的快乐和什么情绪，但是在忧伤主导的时刻，总是带着不满和惆怅，如果要一直克制的话，不知道会不会哪天不期而遇的决堤？不想说话，不想见人，没有任何的向往，只期盼躲回家的机会。不知道这个状态和开开被关在宠物店笼子里一般景象？原来不应该这样的，但是为什么现在却突然什么都不想要？没有希望，理所当然地不会有失望，但是也没有了走下去的动力，只管拖着脚步不停下来，而已。 我不知道怎么了，什么都应该是好好的，但是还是忍不住地晦涩难奈，是不是用力过度之后会突然那么一刻脱虚？好累，好烦。其实也没有比最累的时候累，更不必最烦的时候烦呐。潜伏着拨开云雾的瞬间吧，无病呻吟一番。 3/12/2009 校园事故14:30 学校出发
15:00 静教院培训 15:30 电话被告知学生手断了 15:50 出租车回校 16:00 静中心医院 16:10 学生进手术室 17:50 学生出手术室 18:20 皮疹测试 18:40 打针 19:10 点滴室 19:50 打点滴 21:55 离开医院 22:20 学生到家 22:50 回到家 虽然这两天也正好曾为另一个学生屡次发生小意外而头疼，既能够理解家长的责备也懂得的孩子好动的天性，可我能做的也只是气他们耐不住性子，急他们生恐出岔子，能做的却远远不够。今天坐在送孩子回去的车里，突然特别责备自己对于之前那个“告状”的家长没有很好的答复，如果可以不那么消极的看待随时可能发生防不胜防的突发事件的话，或许可以乐观的给他以答复。或许，我该追个电话去道歉。
事发经过慢慢整理清楚之后，发现我平时做的工作太不够细致，应该是从最最细微处入手，例如如何传递物品别人，对于一些危险物品的特别注意事项，遇到意外的紧急处理事项，等等。
陪坐在点滴室的时候，很感慨怎么当初会没有去陪同父母打点滴，带着病痛一个人在医院挂药水的感觉一定很不好受，父母总为子女做了太多太多，他们总是在子女受到伤害的第一时间出现，而我们却还真的不懂得感恩，或者至少还不懂得如何去表示这种心情。
前一夜自己加了个班，备课到凌晨，没料到今天的意外，平时适应半夜三更睡的人，原来在家也是一种轻松的状态，而在外即便不奔波也是一种压抑，十点多上了出租车开始打恶心，竟然回家之后任由自己性子把锅里剩下的玉米全倒下去，果然，最终还是得去找马桶，由于玉米残渣太粗燥，一股血腥隐隐渗了出来。不知道哪本该死的书上看来的，身体上的痛可以掩盖心理上的痛，时不时地会庆幸郁闷阶段的一些身体状况，还有与之相伴的麻木。如果这种习惯性的麻木可以延续到我看到别人伤痛也可以麻木的话就好了。 3/9/2009 呐喊 接连不开晴的三月，已经早早窝了一肚子的怨气，加上某些不成原因的压抑，每天就期待着离开人群的那一刻，或许可以获得一刻平静。习惯已经让我习惯了人前的常态，背后的厌恶就显得十分的突兀但是顺其自然。 不完美是一种可怕。一趁软弱就能抓住肋骨，负上一副铁锁铰链，把人拖入恐惧的深渊。 妈妈曾说过我的职业就好比高级保姆，这句话产生了久远的积极作用，令我一直以来都可以平服工作中的抱怨，但是，有时候也发现，其实，这个行当连个保姆都不如。保姆有明码标价有明确责任和职责也有工作时间，当然住家的也会不同待遇，如果实在东家那里留不了人，拍拍屁股跑人重找就是了。 早上那一刻，心中的无名之火突然之间被点燃，看到两个女生当众嬉笑打闹的举动，一种羞愧加恼怒，还有一如既让的已经被公开嘲笑的“谜团”，一时之间激得整个天地开始旋转。我根本不知道原本早应该阻止她的“堕落”，还是应该现在多加斥责她，我也不知道是否确实还应该去劝服自己相信她，或者一切都是因为我之前逃避不去正视她的错。我只记得，当初同寝室告诉我校园中也有尔虞我诈的那一刻，竟然在室友面前毫无准备的噼里啪啦地落泪，没有任何自制的能力，那一种彻头彻尾的迷惘，令人绝望。不知道有多少保姆也会因为自己照育的孩子有行为偏差而愧疚。 不用说话也会引发的牙痛，加上没几句就开始殃及喉咙，可是他们该插嘴的还是插着提问，仿佛快要接近无助的我还得欣慰他们上课开始思索，忍着难受三番五次被打断之后重新叙述。中午好心放早期校园歌曲给他们听，还要被评头论足，爱听不听满是意见。新来的学生没有掌握我们班级曾经最辉煌的一段因式分解，还需要另外花时间去调教。五班的订正依旧男生交不了一半，就早早不把你当人般开溜。何来的师道尊严？对此无能为力的校方，还将用各种考核手段来强求各种率，虽然奖励有限惩罚有限，但是心头的石头确实也可以是他们说的跳楼的源泉。 末了，晚上七点过后备好课终于离开学校，以为可以拖着疲惫的身躯回到至少还有点温暖的窝后，没有等来左顾右盼的电话，响起的又是学生家长告状孩子在校被撞破，一声声中都带着明显的威胁——出了大事班主任逃不了责任。是啊，家长的心情可以理解，毕竟是自己的孩子，几乎被预料到的一通气愤地电话，可是，谁不知道逃不了责任？谁又不想：不曾、不再有事故发生？如果允许我捆绑住他们的手脚来保证他们的安全，如果允许我代替他们学习背书作业订正考试，如果允许我代替他们面对无止尽的诱惑和困惑，那一定是责无旁贷的啊。可是，可是！我能吗？ 我能做的太少了，原来，人的渺小不仅仅是面对历史的当口，竟然连面对那么切切实实的一份类似于保姆的工作而言，都需要我无数次为我的心有余而力不足来忏悔。 3/7/2009 因为爱所以帮妻“安乐死” 没有想到曾经脑海中出现过的无数悲伤中的一种，竟然以现实的状态出现。。。 如果我是那个躺着的妻，将多么感激他对自己的爱和他勇于承担社会舆论甚至法律的压力啊。敢于面对病痛的侵蚀和漫长人生的磨砺是需要拥有多少勇气？而那个爱她懂她的人给了她最后的释放，从这沉重的身躯中解脱，获得最终的平静与安详。而他，仍旧需要留在那里为她担负一切后果，不堪的后果。爱的力量已经超过了寻常人的理解。那才是不顾一切的爱和最真实的情。 安乐死，其实对于一些饱受病痛苦不堪言的病者来说，理应是一种福音，对于承担不起医疗费用的家属来说也是一道释罪的圣旨，但是为何中国法律却通不过呢？公开地讲，为了社会的安定，排除有人做手脚故意谋杀，或者成为逃避医疗事故的托词。真正的原因，不是因为国家想逃避承担责任吗？病入膏肓者可以被批准回家等死，付不起费用的可以离开医院，种种的一切只是让原本可以用安乐死来解决的生命，自生自灭。但是，没有多少人愿意为了别人而担负起这番可以避免的责任，甚至家人。长久以来保持的道德准绳，告诉我们，为了家人就算是倾家荡产也要治疗来挽回他们的生命，社会的舆论也会痛斥那些违反规则的人们。 就算是我自己，也最多是希望一旦我躺下就有人可以决定让我静静的离开，如果可以站着做决定的是我，也无法拥有那份决然毅然的信心吧。。。 2/25/2009 关于禁拍圆明园兽首申请被驳回前些日子看到了法国即将拍卖我国被八国联军洗劫圆明园时遗失的兔首鼠首时，一颗心就被纠结住了，虽然做不了什么但是关心不断，这是一个国家遭受欺凌的耻辱。前事不忘后世又续，高达2亿人民币的估价，说明了我国仍受到了严重的欺辱，一股脑儿的愤愤和无奈，连同申请被驳回一样势不可挡。“追讨，是一种态度”——看到这样的标题后，心中无限忧伤，一个国家，我们自己的国家正在遭受现代的打劫，而我们却没有有力的武器可以去为自己捍卫，去为自己争取！拖着五千年悠悠文化的中国，真是一位不折不扣的老朽啊！可是，无能为力的群众我们甚至都无力去指责政府，因为这已经是漫漫历史长河中的遗留问题，不是一代人可以轻易改变的格局。 含泪想到了梁启超的《中国少年说》：今日之责任，不在他人，而全在我少年。少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲则国胜于欧洲，少年雄于地球则国雄于地球。 说实话，曾无愧于“少年”之称号的我们虽然也意气风发的畅谈中国之命运，可是又能真真正正将满腔热血挥洒到有力的争斗中吗？慢慢长大之后的我们，更多关切地是我们的工资，以创造个人财富——房子、车子、孩子，以及等等等等。而更何况如今这一代整日被充斥在个人的喜怒哀乐之中的“少年”们，他们将来又将如何担负起振兴的重任？人民生活水平日益提高的今天，“少年”们已经再也认识不到国家沦丧的哀愁，难怪古话说穷人家的孩子早当家，即便如今有穷人家的孩子，最多能考虑的也就是如何多挣几个钢贝儿，而更多的可能是他们只在那里怨天尤人和期待天上掉下馅儿饼。。。 不知道为什么很久没有这样子的情怀了，或许已经过了年少轻狂的时期，但是，每每感受到时代刻下的烙印，竟然还是能够深深伤害到已经不知道民族为何物的民族心。 2/21/2009 林夕·水目·乃子 许多时候都需要梦来澄清心底的纠结，每当害怕失去一样东西到无以加复的地步，都会让梦寐来捅破表面的平静。周五的凌晨似乎是潜意识的爆发，一切都历历在目，清晰得令人混淆了此刻是否也如同梦境般不真切或者说是太真切。而我千百万个不情愿梦境中的那场苏醒，仿佛遗失了所有快乐源泉与生活意义的苏醒，真的已经无法想象失去这一切的之后会是何等光景。。。庆幸的是，最终因害怕而唤醒自己的我，意识到一切只是虚惊一场，意识到某种恬淡对我的重要。 近些日子越发容易红了眼睛，闹脾气的诱因少了，相反地，是因为有些获得令人无法适应，一时之间的手足无措而愈发感情细腻起来。看起来很多女孩子的“作”也都并非本意？貌似给自己找了一堆说辞，呵呵~~ 身边一下子多了好几个孕妇，让人感慨万千，也多听了不少关于母亲伟大的细节，震惊不小，隐隐害怕担心起来。正在这个节骨眼上，又看到了《本杰明·巴顿奇事》中的卡罗琳的诞生，虽然他说怕它生出来是怪胎，虽然她说确实没有勇气养育他们两个，但是她的诞生已经证明了他们的爱，孩子原本应该是爱的延续，生命的奇迹。谈到爱，不知道贝拉对爱德华的贪恋是否能让他改变初衷，接受她成为吸血家族的真正的一员呢？爱一辈子也不够，因为我会衰老，人的生命有期限，希望永恒——那已经不再是暮色，仿佛曙光，黑暗中顽强的力量——势不可挡。 1/5/2009 不是小结不是计划 如果说07让我学会了在逆境中隐忍，那么08让我学会了如何让自己获得快乐；如果说以前的我知道我不想要的生活是如何的话，那么现在我知道了我想要的生活是如何的。并且很幸运地，我和幸福相遇。 销掉前些日子整理房间时发现的一张尚未开通过的附卡，恰巧的是几乎同时收到一封自动申请，闲逛了一圈，发现了很多未曾注意或者被忽略的回复，还有总算被删除的文字，就像很带有欺骗性质的记忆，真的可以所剩无几。已经分不清这是优点还是缺点。。。不过现在的我比以往任何时候要可爱，因为这是一个比任何时候都容易快乐的我。 听着Hero温柔的曲调，心柔软得潮湿起来。很容易语塞，难怪俗话说快乐总是千篇一律，唯有悲伤才会容人娓娓道来呢~~ 09年的展望有太多太多的梦想去圆，就让我步入新的篇章吧~~ 11/22/2008 从《两只狗的生活意见》谈起 深秋第一波令人颤抖的寒意回暖的当夜，走在被霓虹酒绿淹没了月色的街道中，方才令人爆出一阵阵欢声笑语的《两只狗的生活意见》呈现出另一番景象，隐隐的生活蹉跎在剧作中无奈的控诉着。 生活是很艰辛的，当你还没有经历过的时候，就像狗没有尝过骨头不会知道它的滋味一样，只有你迈出了脚步，才不会继续在墙角抽泣，但是苦难往往才是个头。愚笨的狗弟弟让我想起了《尘埃落定》中的傻子，但是后来的一切好像是对聪明人的嘲讽，往往人们越是知道自己要什么越是急功近利越是无法得到自己要的东西，例如又一个文学创作中的成才，有志气有理想甚至有机灵，但是结果却不如“狗”意，相反没有什么大志向的狗弟弟三番五次的可以在生活的磨难中迅速的成长，有时卑微懦弱，有时委曲求全，有时不择手段，但是他生存下来了并且能获得不错的生活。更为可贵的是，至始至终他都没有抛弃他哥哥——那个嫌弃他有难要他挡还要占它便宜的哥哥，貌似动物世界中的兄弟比我们余华的《兄弟》更自然更坦诚更深邃吧。 全家捧出暖暖的奶茶，有一种被宠坏的感觉，从不曾料想会相信一种相濡以沫的稳定长久，习惯了辗转颠簸的游离状态以为是一种与生俱来的危机感，一直找不到朝远处眺望的目标，只能不断给自己充斥乌托邦，原来，当幸福来临的时刻，一切都会散发出芳香闪烁出光泽。微笑感动到想落泪。路边一辆跑车临时停车，擦身走过，一男子蹲在路边一番不堪景象，而女子则安坐在驾驶座上，由她表情揣测显然吵架冷战中。突然想起那句多次被发起投票的话，“宁可坐在老坦克后面笑，不愿坐在新别克中哭”，很多人质疑这句话的现实性，其实真的真的很有道理，没有面包的爱情固然不可行，但是没有爱情的面包滋味真的不会好。 重金属的摇滚嘶声力竭，宣泄出情感的需求和空洞。音乐是一种很潜在的媒介，不知无觉中让人沾染上某种习性，据说Hip Hop间接导致了美国的经济萧条，隐藏在节奏感的旋律背后，是一幅颓败懒散糜烂的人生观念。同样的，当我聆听到最近比较流行起的传说十七岁女孩写的唱的《最后一次》时，虽没有被强烈的感动很震撼，也体会到应该珍惜手心总获得的或许仅有的或许漫溢的幸福，一旦当生命走到尽头，所有的奢望都将化成泡影，所有的抱怨和不满足都将演变成后悔，而什么都再也追不回来了。其实很能理解张士诚只想当张财主的心情，每个人都有自己想要的东西，知足就可以了，当然，我们要幸运得多，没有生活在会因为目标不够高远而小命不保的动荡时代中。 思绪逐渐零散，稀稀落落的，很高兴愈发早得会感受到疲倦，仿佛睡眠有开始恢复正常状态的迹象，已经很少会出现失魂落魄的窘境，若有所失的张皇失措也慢慢消散，终于看见她正在健康茁壮成长，满是欣慰。。。 11/9/2008 老公，我比小姐便宜多了...（一位感人的妻子）[转载有感] 老公，自从和你在一起，我才知道原来自己是那么的渺小啊！
每天总要比你早起一个小时为你做饭，照顾你的一切，你连一个“谢“字也从未对我说过，仿佛这一切都是理所当然的。 每天，你早上起床穿上我为你准备的衣服，拿起报纸，一边吃早点一边看报纸，而我却在做家务，你匆忙地上班走了，而我也有自己的工作，但却又不能不去照顾你。 这些...小姐会为你做吗? 老公，你象个小孩子，不得不让我去照顾。记得咱刚结婚那会吗?你每天晚上总是喜欢躺在我的胸前看电视,看着看着就慢慢睡着了,为了不打扰你休息,我从未舍得叫醒你,直到自己胳膊麻木,到慢慢睡着... 记得我们以前在床上吗?我们总是不穿衣服偎依到天亮,而现在,你已经好久没碰过我了。 你每天回家越来越晚，甚至彻夜不归，我总是习惯等你到天亮，没有你我睡不着。没有你的夜，好漫长。 也许...也许结婚这么久，你对我的感觉已经淡了，但是我对你的爱是有增无减。 但是你还总是能记得我的生日，总是在回家晚的时候送上精美的小礼物哄我，我就这样，一夜一夜地等着你，等来的全是你的道歉和礼物。 老公，那天我真不该出去，不出去的话就不会看到那一幕：你抱着一个小姐在马路上。 老公，她真比我漂亮吗？我们结婚的时候你曾经告诉我过，我是全世界最漂亮的，难道那些话是骗人的吗？ 真想当时冲上前去问个究竟，但是，我忍住了，因为还有你的朋友在，我不想你没有面子。 我慢慢地跟着你，前面的你们不时地传来欢声笑语，一转眼间，你们走进了一间宾馆... 而保安拦着了我,他不让我进去,我只有在门口等... 老公,天好黑,好冷,我好怕... 老公,我好想你啊... 眼泪划过脸庞... 漆黑的夜,一个女人独自坐在宾馆前,等待自己彻夜不归的老公... 老公小姐一夜要多少钱? 你为了讨小姐欢心买给她们的礼物又要多少钱? 你和小姐出入的高档场所又要多少钱? 你花了这些钱不就是为了换来一夜的刺激? 而我，一分钱不用花,可你却不肯回家... 看到这个投票的帖子，突然有了一个答案，或许也曾困惑了我很久的答案。。。太多曾令我哭得死去活来的故事，当然，也许有些是真实的有些是虚构的，我总是为感情中受伤害的弱者而唏嘘不已，时不时地还会傻傻得把自己把在同等的位子假设一番，理所当然地找不到一个圆满的结局，因为感情世界中根本无法用理智来评定黑白。。。 看不惯妻子的乞怜与自我贬低，这不是一位感人的妻子，而是一个卑微的女人。。。诚然，她也有我值得学习和敬仰的地方，她的识大体和自控能力，不过这些无不是因为她性格中的怯弱而带来的结果，她的措辞表明了她对她婚姻生活中的付出怀有不满，既然为对方做的事情无法使自己快乐，当然可以选择不做，哪里有什么不能不去做的道理？而既然甘愿付出了，何必到头来秋后算账？感情的付出是无法计算和要求一分付出一分收获的，如果害怕入不付支，自可以减少投入。而追问小姐是否比自己漂亮更加愚蠢，情人眼里也能出西施，何况岁月总是要带走一些什么，例如美丽的容颜，例如年轻的活力，例如爱情的新鲜。。。何苦来得把自己和无法相提并论的人放在一杆天平上呢？也不知从哪天开始，竟然把工作中的“错过我就是别人的损失”这样的想法移接到了生活中来。是啊，原本感情的忠贞就不是一件，你做得到我就一定做得到，我做得到就有权利要求你的事情啊，只要自己对得起对方，千万不要纠缠对方的背叛，那样做只会苦了自己~~ 要死了，这个小姑娘现在对感情的期待值很高，信任度很低，orz。。。 11/1/2008 《李米的猜想》 如果我是方文，或者我会放开李米给她寻找幸福的机会，或者我会边守着她边努力打拼，而不是造就一段悲剧，使她的人生再也不会有别样的精彩和期待。。。这是一个故事，如果真实，那就是自私，一种自己营造出来的故作伟大。付出的代价如果可以换来幸福，或许还有值不值得，这样的牺牲原本就是一种错误的认识，对于爱人的不负责任，这样的爱情不值得等待，到头来等来的也只能是一肚子的辛酸和无奈。。。 如果我是李米，我希望我生活在1912年，往后的人生会一直听着帕格尼尼狂想曲，几百遍几千遍的看《Travels Throuth Time》。。。 10/21/2008 还是忍不住地转载。。。从确认他出轨到今天正好三天，我做梦也不会想到在这短暂的三天之中会出现如此戏剧性的事情。 7号周五，老公一如往常来公司接我回家，在公司楼下正好碰见卖栗子的，我特别想吃，就缠着老公给我买，那天老公有点反常，甩开我的手面露难色，我还以为他怕在我公司门口怕看见熟人不好意思，还取笑他什么时候学会害羞。当晚回去他上网去了，我在客厅陪公婆看电视，去上卫生间路过时瞥了一眼，一句话跃入眼中：我也要吃栗子，还要吃你！ 很难描绘当时的感觉，心惊肉跳，真的是，心跳剧烈，到了卫生间我努力让自己平静下来，很久之后婆婆叫我，我才竭力收拾好自己出来。他还在上网，婆婆嗔怪了他一句，他含糊了一声，过了十来分钟也出来看电视了。坐在我身边还掐了一下我，笑嘻嘻的。 看了一段时间，公公跟老公谈了一些工作上的事情，看他们谈的投机，我突然就想到了老公和那个人的聊天，就借口进去换衣服，到房间去并把门反锁了，老公在外面听见门锁的声音还喊了句：反锁门干嘛啊，老夫老妻的了。 电脑没关，心跳的相当快，老公QQ也没关，我翻出最近联系人，一个个看过去，一个叫“紫柠糕”（下面简称紫吧）的，头像已经暗了，才看了几句，我便确认了自己的猜想。 下面是聊天记录： 老公：你脑子进水了，鉴定完毕！ 紫：我就是，身子里也是水！ 老公：我摸摸。 紫：滚。 老公：以后不许这么胡闹知道吗？ 紫：怎么了，害怕我伤害**（我的名字）啊？心疼她了？呵…… 老公：别这么说，你知道我很难。 紫：知道，我就是想看看她长什么样子。 老公：你今天差点让我吓死知道吗？ 紫：我不管，你今天给她买栗子了，我也要! 老公：你想要多少我都给你。 紫：嘿嘿，那要你呢？ 老公：COME ON。管他的栗子呢。 紫：我也要吃栗子，还要吃你！ …… 一阵天旋地转。 老公在期间喊了我几次名字，大概是让我快出来，我猜想他是怕我看他的聊天记录吧。我故意把衣橱开开关关，眼泪却止不住的掉下来，当时还没有卸妆，怕花了妆我就那样垂直着脸让眼泪掉下来。 和老公结婚三年，我们之间的感情一直非常好非常好，我从来都没有怀疑过他，公婆也特别喜欢我，我觉得这种事情是不会发生在我身上的，可是突然的，它就这么到了，而且从他们的聊天记录看来，有发生过关系了。 我还是有点不敢相信。老公一直喊我，过来敲门，我赶紧平复自己，换上衣服就出来了，他们没发现我有什么变化，大家都在看电视，是赵本山的小品回放，公婆和他都笑的很开心，我也陪着笑，心里却抖个不停。 当天晚上我像什么都没有发生一样，去睡觉了，晚上他洗漱完过来上床，抱着我说了声老婆晚安就睡了。我忍着心痛，一遍一遍的告诉自己一定要忍住一定要忍住，毕竟公婆在家里不能够爆发，可是身体却一直在抖，老公大概发现了什么从背后抱住我问你怎么了，他一摸枕头发现湿了，就打开灯就关切的问我怎么了。 我当时就拼命忍着，说没事，就今天上班遇到了一些不开心的事情，拼命的咬着嘴唇，一直在抖，他慌了，抱着我不停的问我怎么了。 就在这个时候家里的电话响了，婆婆当时还在厨房里（公婆都有晚睡的习惯）接热水给公公洗脚，我就去接电话，还没拿起电话，电话就挂了，公公出来了让我赶紧上床去，我穿着单衣，一面絮絮叨叨说怎么这么晚还有人打电话过来。老公也出来了，说可能是打错了的，紧接着老公放在卧室厅里的手机就响了，婆婆也从厨房里出来了，说：天天忙的，这个时候都有电话。 老公就进去接电话了，声音压的很低我没听清楚，公公站在门口说：快点睡觉，不要明天早上又起不来。 我那个时候就突然特别不想进门，往常的这个时候我是从来不会去在乎谁给他电话的，可是今天我突然觉得，打电话的就是那个紫。 我假装什么都没听见的走进房间，老公就说：不要闹了，我关机了。说完就把手机给关了。然后跟我说是公司的下属有点小矛盾，然后让我睡觉。 我就定定的望着他，突然觉得他很陌生，脑海里又突然浮现出一些不苟的画面，眼泪就直直的出来了。 我问：“紫柠糕是谁 ？” 话出口我就有点后悔了，起码我觉得自己应该搞清楚所有的事情才对，至少让自己掌握一些主动权，可是没有办法，话已经出口了，老公愣了一下，随即就是沉默。现在是三月，晚上仍然很冷，我穿着单衣手足无措的站在那，放佛是我自己出轨而不是他一样。 然后他说的一句话让我几乎崩溃了，叹气一声后，他说：你都知道了啊。 尽管我已经知道，但看着他亲口承认我整个人都坍塌了。 随后发生什么我快忘了，那一晚我都没睡，他不停的解释说和那个女人只是一夜情缘只是她一直缠着他而已。我批了一件羽绒大衣坐在沙发上一直就这么看着他不停的解释不停的解释，他解释累了还去厨房倒水喝，看着他喝水的那个杯子我突然觉得特别恶心，那是过年的时候我送给他的一只万象的保温杯，我当时觉得特别好看就买了送给他，现在觉得他那张吻过别的女人的嘴唇碰到杯子的时候，这个杯子就被玷污了。 就这样到了凌晨，我冷静了下来，说现在公婆在家里我不想过问更多的事情，你让我冷静冷静。 就这样第二天一大早我就去加班了，给家里弄好了稀饭就出门，其实单位里没有什么事情，可我大概是想要去逃避，就主动要求去加班了。 一整天都没有接到他的电话。 中午也没胃口，透过窗子还看到楼下那个卖栗子的还在，当时就觉得特别恐惧，因为周五下午那个女人有来过这里，就在某个我看不见的角落窥视着我的生活，我当时下意识的回头看了看，好像身后就有个女人，趁我不注意的时候就准备掐死我一样。 晚上我一直在朋友家，不想回家，九点左右，婆婆来电话了，问我什么时候回家让我给公公带些烟嘴上来，我说晚些回去。婆婆就嘱咐道说让老公去接我，不要弄的太晚了不安全。 果然十分钟以后老公打电话过来说让我回家，问我在什么地方过来接我，我说了地址之后就一直等他过来。很快他就有开车过来，看到那辆熟悉的白色别克车我突然一下很不愿意上车，想那个女人是否也坐过这辆车，甚至在这辆车上做过什么。 恼人的幻想让人不能自拔，我站在车门前一直恍惚，他过来一把搂住我说你别这样，什么都不要说我们回家再谈。当时眼泪就不争气的下来了，我冷冷的推开他就钻进车里去了。 在车上开始大家都沉默，到了家楼下他停好车，并不下车，突然说：我跟她摊牌了，我们分手了，以后我不会再和她一起，请你原谅我，我真的错了。 我听到之后心里没有太大的感觉，只是觉得，怎么事情会这样，我还像个傻子一样被蒙在鼓里，他们什么时候开始的，有过几次关系，诸如此类的细节问题一个个冒了出来。 我没理他，就直接上了楼。当天晚上我就有些发烧了，迷迷糊糊，就这样睡到了一大早，然后戏剧性的一幕，让我至今都有些瞠目结舌的事情，就这样出现了。 昨天早上我还在睡觉，老公发现我发烧了，一量吓一跳，烧到39°了，就赶紧起床翻箱倒柜的找药，公婆都起床了，一面埋怨着老公这些天没照顾好我让我生病，一面也去找退烧药。没找着老公就下楼去买药，婆婆就坐在我床头，心疼的看着我，说我工作太辛苦了。当时我也特别心酸，看着老人心疼的脸，我一面安慰着一面说没有大问题。 期间老公的手机响了好几次，都是短信音，我没理会，到最后直接电话过来了，婆婆说可能是什么人找让我接一下，我拿过来看了看，显示的是一个男客户的名字，我知道这个人，老公常提到，是业务上很密切的一个客户，我就顺手接了，还没说话，就听见一个女人的声音说：你下来让我见我一面好不好，你下来一趟，让我见最后一面，就一面好吗？好不好？ 我立刻就明白是怎么回事，一下子没反应过来。 老公手机的外音很大，婆婆也听见了，婆媳俩就这么怔怔的看了一阵子。我的眼泪掉了下来。 我轻轻的跟话筒里的那个女人说：你好，我是他的妻子。 对方没说话，挂了。 这个时候老公就进屋了，看着我们两个，似乎有点慌，有点手足无措的站在原地，我把老公的手机给他说：刚有个人打电话过来，我给你接了。 老公翻了下手机，迅速的扫了一眼很快就没看了，大家一下子陷入了一个很尴尬的境地。公公倒了开水进来，诧异的问：怎么了？ 老公说下楼一趟，婆婆似乎明白了什么，气急败坏的说：你要敢下楼你就不要回家了。 家里当时气氛很紧张，老公梗着脖子站在旁边，公公不知道发生了什么事情，婆婆一个人回房间去了，好像是在哭。我坐在床上默默的掉泪，老公就说：你把事情跟妈说了？ 我没说话，事实上我什么都没说，婆婆是个很聪明的人，知道发生了什么事情。辛苦了老人，在这里说一下婆婆是个很开明也很好的女人，她待我就像亲女儿一样。 就在这个时候门铃响了，公公去开的门，跟老公说有人来找了。 那个女人上门了。 老公出去房间，婆婆也出来了，沉默了一阵子，突然听见那个女人一阵哭，哇哇的说了一大堆话，大概意思就是说对不起我不知道你父母在家，但我来了就说清楚吧，我怀孕了，真的对不起，真的对不起。 我当时就坐在床上，胸口一阵阵的翻江倒海。 事情发生的很快，今天周一我照常上班，昨天晚上我去了医院打点滴，婆婆一直陪着，一直在我面前落泪，说着作孽，整个输液室的人都看着我们两个，不知道的人或许是觉得我和她是一对患难母女吧，可是谁能够想到。 我有些出奇的平静，大概是人到了承受到一定程度的痛苦之后，就有些麻木。老公那边怎样我没打电话过去问，今天老公一直有发短信过来，如下： “宝贝，不知道还能不能这样喊你。事到如今我唯一想说的话就是我很对不起，很，非常，真的，原谅我……” “你好些了吗？头还疼吗？中午记得吃饭，你生着病不要去上班了回家好吗？让妈照顾你。我很想你，尽管现在没有了想你的权利……” “我想了很久，真的很该死，我为什么会做出这样的事情。” “突然很害怕失去你，不要这样，不能这样，原谅我……” 我一条都没有回。 我现在的想法是，努力让自己先平静下来，养好身体，春天太容易生病了。 下班了，不知道该不该回去，我该怎么办。 我现在所有知道的情况是：那个女人（一下称为紫吧）是老公（还是称他为H吧，突然觉得叫老公很别扭）的大学校友，也就是他平时常常与我提到的那个关系不错的业务很多的男客户——想到这里我都发笑，居然用了一个男性的名字放在手机里代替她，而每天他们都有电话来往，而我却那样信赖毫无怀疑。 这紫现在是单身，前段时间跟男朋友分手了，河南安阳人，现在怀孕两个月，是我老公的。 其余我一概不知。 我现在基本冷静下来，一直在克制自己不要哭闹，觉得那真的很没有风度，但是心里乱的不行，而且总有种心悸的感觉，我现在只是百思不得其解，为什么他在之前表现的一点都没有，我相信是他在事情暴露之后立刻提出的分手，或许就是在8号那天，然后紫受不了，9号跑到我家楼下要来见他，但我接了电话，她索性破罐子破摔，上楼来找H，结果没想到老人也在家。 还是很乱，我该怎么办? 我一直觉得他是好人，周围人对他的评价都非常好。总结出来都是非常讲义气，很开朗乐观，非常聪明、 我们是老乡，从小就认识的，但到很晚之后才来电，双方父母都比较熟悉的，恋爱了三年，结婚了这么些年，可我真的不知道，怎么会出现这样的事情，很想不通。 我是独生女，但绝对不是那种娇生惯养的女孩子，父母从小对我就很严厉。成绩一直不错，跳过级，也在上海不错的大学里毕业，现在在一家还算知名的国企工作，相貌当年在班上也是数一数二。可以说条件并不差，我现在只想知道，到底是什么让他出轨，是我对他不够关心还是怎样。 可我想来想去都没有想清楚，这么多时间以来我们一直很好，没有任何的异常，不得不开始佩服起他两面周旋的能力，不愧是高智商的人。 他刚才发短信过来了： “在我心中，你的位置是任何人都无法取代的，你是我的好妻子，一生的伴侣。给我时间让我去解决好，我只希望你不要拒绝我，看到你冷漠的脸，我几乎都要崩溃了。” 我感觉自己不是几乎，是已经崩溃了。 晚上，没让他来接我回家，自己坐地铁回来的。平时都是他来接我下班的，很少乘地铁，我上班的地方在徐家汇，地铁有40来分钟，看着满车的人，有很多情侣，我突然就想，他们当中有多少是名正言顺的，还是有多少是情人关系……头要爆炸。 他也回家了，比我早到的，我进门的时候他正坐在客厅的沙发上抽烟，公公看到我进门之后立刻就迎上来说：你回来了啊。他却坐在沙发上看了我一眼就没反应了，公公骂了几句，说什么没听清楚，大概是说我回来了怎么都不迎接一下，坐在那里装什么。 婆婆在房间里睡觉，听见我回来了就叫我进去，说了好长一段话，听得我泪如雨下。 婆婆说了很多，但条理非常清楚，大意就是这样： 1、这次不管怎样，都是他的错误，婆婆说坚决和我站在一边。说如果H不要我跟那个女人在一起的话，她就不认这个儿子，更不会认那个女人做媳妇，我是她唯一的媳妇儿，唯一的女儿。 2、希望我能够安心养好身体，这段时间不要想不开。 3、希望我先暂时不要跟我的父母说，因为婆婆觉得这样的事情发生在她儿子身上她觉得很无颜面。最重点的是希望我原谅他一次。 老人说到第一点的时候我就哭了，因为不管怎样，我相信婆婆这段话都是发自肺腑的，她说出这样的话的确让我这个做媳妇的很感动，说到最后一点的时候婆婆也哭了，说她教子无方，不知道怎么生出了这样一个孽种，做出这样不要脸的事情，还弄大了对方的肚子。 当时我就说妈你别生气，别气坏了身体，说可能是我没有想到他工作中的压力，让他的心有了转移，不管怎样他都是你的儿子，我可以没有这个丈夫但你不能没有这个儿子。 婆婆就揩眼泪了。 回到自己房间之后，我开着电脑，桌面上还是我和他去年在厦门的照片，就觉得特别滑稽，他对着这样一个桌面和另外一个女人调情…… 他刚刚发短信过来说：我今天睡小房间，求你，好好盖好被子，不要再着凉了，有什么事情打我电话，我手机一夜都不会关机，等你…… 我想起来了在今年过年的时候，他去接我的父母来家里过年，当时还有我的小外甥，在车上他就接了那个“业务很多的客户”的电话，说：过完年一起去泡温泉，还故意问我要不要一起去，他知道我年后肯定是会非常忙碌的，我说我不去了让他们自己去，还笑着说要陪父母。 年初八的时候他就出去过夜了，说在外面泡温泉和客户谈生意，我现在知道那个时候他们在一起过夜…… 想着就心疼。 还有紫说怀孕两个月了，现在是三月，那么就是在一月左右，发生性关系不止一次了，更甚…… 头痛。 怎么会这样。 我和老公是从小就认识，是同一个区的。但是不是很熟悉，只是知道有那么一个人，小学时候同过学校，他原来是学校的广播站站长，其实也就是下两节课后去广播室念一个稿子，我小姨当时在广播室做勤查员，所以我也经常跑过去玩，会看见他专心的在那念稿子，声音很好听，我还记得小姨后来回忆说他的声音有“一种力透纸背的感觉”……也不知道这样算不算不规格的青梅竹马，但真正恋爱还是在他大学毕业的时候。我比他低一届，不同校。也不知道怎么就恋爱了，和他考大学考在同一个城市，每年寒暑假回来的时候都和他一起，就这样爱上了。 那段时间他刚找工作，一切都很不如意，我陪他找房子，打地铺，每周末都去他租的小屋里，学校去他家的公交车，沿途的站点我现在都能背下来。那个时候他很乐观，相信天道酬勤，一切都会好起来，他是个很聪明的男孩子，随机应变很迅速，商业头脑很好，人很讲义气，是那种平时不读书，小考小玩，大考大玩，成绩也能考到十名左右的。工作上也是一样，对我也很呵护。 其实我们在相爱之前都有过彼此的恋人，因为种种缘故分手，在这一点上我们都很默契的很少提及，觉得倒是感谢过去的那些人，塑造了一个现在彼此深爱的自己。 想想有点恍若隔世的感觉。 婚后一直过的很好，父母和公婆之间一直相处的十分融洽。我们现在都是事业起步阶段，虽然已经不错，但是预备再过两年要孩子，偶尔有提过几次，但是都觉得现在还年轻，没有做好要孩子的准备。 那个紫，是他大学的校友，具体怎样我并不清楚。 他说她是个特别单纯的女孩子，在家里也是独生女。这次怀孕，他没有意料到，说很早就想摆脱，但是一直不忍心，说好是最后一次，就没有用保护措施，以为会吃紧急避孕药。但我总不想相信，因为我觉得如果是最后一次，他不会还在QQ上那样轻松的与她开那种玩笑。 听他的口气很怜爱，很内疚。 我失笑。 现在我基本上能够稍微的平静下来。 我想今天晚上跟他谈一谈，我只想确认一个事实，他爱我还是爱她。 可我想，就算他说爱的是我，我又能怎样，我原谅他么？ 孙燕姿唱过一首歌，歌词有一句：有一种勇敢，叫做原谅。 想到这里就难受的泪如泉涌。 他和我刚才的对话。 2008-03-11 11:04:09 老公 在吗？ 2008-03-11 11:09:08 fairier 恩。 2008-03-11 11:09:27 老公 你在哪呢 2008-03-11 11:09:31 fairier 公司 2008-03-11 11:09:37 老公 吃饭了么？ 2008-03-11 11:09:55 老公 身体还好吗？记得吃药。 2008-03-11 11:10:07 fairier 恩 2008-03-11 11:10:44 老公 可以让我说声对不起吗。 2008-03-11 11:10:48 老公 我知道迟早都会被你知道，但没有想到这么快。 2008-03-11 11:10:59 fairier 我只想问一句话，你爱她吗？ 2008-03-11 11:11:03 老公 不算爱。 2008-03-11 11:11:12 老公 不爱。 2008-03-11 11:11:19 fairier 那就是还是有一点的喜欢，总是有感情的对吧。 不是我想问的那么清楚，我只是想知道而已。 2008-03-11 11:11:32 老公 你别这样。你知道我心里唯一的位置仍然是留给你，过去是，今天是，以后也是。 2008-03-11 11:11:54 fairier 除了唯一的那个位置，你仍然保留有给别人的位置。 我必须与别人平起平坐，享受同一个男人。 这不是规则，你想错了。 2008-03-11 11:13:03 老公 她人太单纯，也太极端，我不能见死不救。 孩子是无辜的。 2008-03-11 11:13:21 fairier 你还想把孩子生下来？ 2008-03-11 11:13:26 老公 我现在也很乱，但我会说服她把孩子打掉。 孩子不能生。 但她执意想要生下来。 2008-03-11 11:13:40 fairier 我不想听这些。 我就相信你一次，你解决好了再来找我。 什么时候解决好我什么时候回家。 我不想看到你，看到任何人。 2008-03-11 11:14:06 老公 别这样好吗？ 我很痛苦。 给我时间。 记得他曾经问过我说，如果我们婚后都遇见了一个让自己无法控制的人，会怎么办。我当时就笑着跟他说，要是你跟别的女人有染，我就一脚把你踹了，钱不给你，房子也不给你，车也不给你，孩子也不给你，让你一辈子见不到我。 我现在就真的 有这种冲动。 很多朋友问我现在想要什么，我现在冷静的想想，我想要的是从前那种互相信赖，互相关爱的感觉，但我知道这种感觉肯定是回不去了。 不管他和她有没有感情，这些问题我暂且不想，他虽然没有亲口承认，但我知道他和她一定会有感情，让我心寒的就是这里吧，为什么平时我一点都看不出来，是他太狡猾还是我太愚昧。 这几天我不准备回家了，去一个闺蜜家住两天，他什么时候解决好，什么时候来找我。 他和公公刚给我电话了。 婆婆病了，心脏不好。 我说，我现在只要你一个结果，你把工作上的果断交出来，给我一个结果，不论是什么结果，你都处理好，交给我。其他的我不想过问。 老实说，我想离婚。 但这个词汇，太沉重了。 是不是很不理智？ 我该怎么办。 在这里我突然特别想说一段自己曾经的感情。 我曾经在大学时候，爱过一个老师，他有妻子有一个三岁的女儿。但是我从来都没有去跟他说明过，我知道这样的爱肯定没有结果，我不能背弃自己的良心去拆散另外一个家庭。 我是对感情特别专一的人，那段时间只是一心想要去喜欢他，但是克制自己不去做份外的事情，那个老师对我也很好，我的作业他总是批注的很多，也很喜欢在一起聊天，在他的办公室里玩飞镖。也会去一起去吃饭，但每次吃饭的时候都会喊上同学一起。 我都不知道，为什么自己会那么喜欢他，崇敬他，就这样爱了他整整一个大学。也不觉得这种单恋有多痛苦，不管我有多么傻，直到后来我和现在的老公在一起。 毕业的时候，我让他给我的纪念册上留言。他拿去了整整一个晚上，第二天才还给我，上面的话让我第一次痛痛快快为了这段大学四年的感情，去天台哭了一场，是席慕容的一首诗，我现在还记得，说：“不是所有的梦都来得及实现， 不是所有的话都来得及告诉你， 内疚和悔恨，总要深深地种植在离别後的心中．你是聪慧如兰的姑娘，我想你亦懂得我的内心，距离总归是美，未来广阔，你有比我更好的未来，更幸福的归宿。” 老实说我特别感谢这位老师，他一定知道我很喜欢他，但他一直都保持着距离，引导我往正确的方向去做。 这段往事我从来没有跟他说起过，我只是觉得，这就是我的爱情观，你可以去爱，但是责任和义务，必须促使你去做一些不违背自己良心的事情，对得起自己，对得起别人的家庭，就对得起未来。 我不知道紫是怎么想的，我想她一定知道他是有家庭的人，你可以去爱我的丈夫，放在心里爱，我为此荣耀，因为证明他的优秀，但是既然有家庭，就请你退避三舍。 这时我收到了一条短信，应该是紫的。 “我不是你想象中无理取闹的女孩，我很爱你的丈夫，他也很爱我，我们曾经很相爱，在你之前。但他爱你比爱我更多，我很清楚，我有自知之明，我会离开。但孩子我一定要留下，求你，我回自己的老家去，不再打扰你们，也请你不要责怪H，他是无罪的，是我情难自禁。对不起，我唯一想说的话。” 什么叫做“我们曾经很相爱，在你之前”？？？？？？？ 我脑子充血了。浑身血都往上冲了。 是不是很不理智。 我要平静，我要平静，我要平静。 这个短信我不想回复 我要回复吗？ 我突然想起了一件事情。 就是他很多账号，邮箱包括网游账号什么的，都是gzn后面加一串我看不懂的数字，类似gzn12345,gzn1980，gzn1314等等，还记得那个时候我有玩笑的问过他，这个字母是什么意思，他说随便在键盘上打的。 那个女孩的网名叫紫柠高，反过来的每个字的拼音就是gzn。 觉得有种被欺骗的感觉。 在我记忆里，他大学四年有过恋爱，但是我一直没过问。 也不想知道太多他的过去。 这些账号是很早之前的，我记忆很模糊，但是现在他有个魔兽的网游账号，绝对是gzn****的，玩了很多年。 这个女孩叫高紫宁？还是什么。 我在乱猜测。 下午他来公司找我了，四点多我和他出去，在公司楼下的咖啡馆，从确认他出轨后，第四天，我们第一次面对面的坐下来认真的谈到了这件事情。 但结果很不好，我知道了很多我不想知道的事情，很残忍。 事情发生的很快，这四天中我真切体会到什么叫做泪如泉涌。 我和他用“真心话大冒险”的形式来叙说了这么多日子以来的前因后果。就是一问一答。他一直在抽烟，说公司的事情已经搁置下了，他只想全心全意的把家中的事情解决好。 我问他什么时候开始的，答案好残忍：去年的六月份开始的。 我很傻乎乎的问了一个你们做过多少次爱的问题，出口我就后悔了。结果他的回答让我更抓狂：记不清了。 紫和他没有恋爱过，却是他大一刚进校时第一个喜欢的女孩子，他曾经追求过他，但遭到她的拒绝，因为那个时候她有个已经工作了的男友，因为这个，他低沉过一段时间。（这个我有印象，那时候我念高三，向他咨询高考大学等情况，有聊到他的感情，他说那段时间心情不好，身体也很糟糕，我为了安慰他，还给他寄了老家的一大包特产回去）我问他那些账号是不是她的名字，他迟疑了一下说是的，说用习惯了也便没有去改。 我问他，怎么和紫开始的。他说，紫研究生结业，请大家在学校门口吃饭，正好那时候他回学校参加了一个论坛，也在那吃饭，才碰到一起。两个人互相留了手机号码和MSN，后来联系上了，知道紫和那个男友分开很长时间了，说到了当时他追求她的时候，忆苦思甜，就这样在一起了。 我问他是否爱她，他迟疑了一两秒说，曾经爱过，现在不爱。 我问确定吗？ 他毫不迟疑的确定了。 我便说既然不爱为什么在一起。 他的回答让我觉得有点哑然失笑：为了弥补当年，为了证明自己。 我问，你证明什么，证明你很有魅力，让她后悔当年没有选择你吗？我眼泪泛了出来。 他就不再说话。 我又问，那紫爱你吗。他迟疑了会说，爱吧。 紫的确是怀孕了，至于是最后一次没用措施这个问题我不想问，我知道他肯定是撒谎了，想到从他出轨到现在，他穿梭在两个女人的身体当中，间接的玷污了我的真诚与信赖，觉得很痛苦也很肮脏。 我问他孩子打算怎么办。他说他一直在协调。问他协调什么，说协调着一种让每个人的伤害都降低到最低的方式。 我就有点激动了，说你有没有想过这个事情里面最无辜最受伤的是谁。 他的回答让我很吃惊：每个人都很受伤。 我就有点火了，手里那被咖啡当时很想往他头上泼，但我忍住了，我含着眼泪问他：所以你要付出均等的力量去安慰这每个受伤的人对吗？ 他看到我有点激动，痛快的直揪头发（我现在已经不确定这种痛苦是不是装出来的），说：你不要这样，我们都冷静下来好吗？ 我还没等他说完就说，我这几天还不够冷静吗？ 再然后就吵起来了，整个过程我都很痛心，从他的言语中我 确定，他对紫是有感情的。 我只确认了这一点。 觉得自己很失败。 我很伤心的在他面前哭了，哭的很失态，很伤心，很窒息。整个咖啡馆的人都看着我们。 他的眼睛也红了，说我不能失去你，你打我骂我都可以，她的事情 我一定会去协调，孩子不能要，我会说服她把孩子打掉。 我什么都没听进去，哭的头昏脑胀。 出来咖啡馆的时候我执意没有跟他回家，今天早上我把洗漱的一些用品带回来了，说去朋友家住，他说用车载我去，我也拒绝了，一口气低头冲回公司，正值下班的时候，电梯里出来好多人，我低着头走进去，在公司的办公室，我看见他还一直站在楼下看着上面，一直抽着烟。 好可笑，他竟然去买了一袋栗子。十多分钟以后他开车走了。 我坐在位置上，好惘然，爱情真的很脆弱，容不得半点背叛。 这时，他发另一条短信过来：对不起，我爱你。接着他又发了一条过来。“突然很想在路上就这么被撞死，但知道自己没有勇气。想起几天前你腻在我怀中剥栗子给我吃的情景，心酸和痛苦一并涌上心头，我知道自己让你受伤了，受了很严重的伤，也知道很难得到你的原谅……我刚去买了一包栗子，如果你愿意，我等你回来，一颗一颗剥开给你吃，可是我知道，这样的机会已经很难很难了，对吗？” 心里好痛。
以为可以忍住的 但是泪终于还是像连珠 其实因为一些事情 被压抑了有段时间 在我心目中 爱是一种理应过分自私的情感 容不得一丝旁的杂念 根本无法想象出如果自己面对这些时候内心的狼狈 不过一定无法选择原谅 前不久还在批判自己这种想法的固执 但是活生生的例子面前 扪心自问 哪里还有挽回的余地？ 她如此的勇敢 所以一定要喝下别人酿制的苦酒 呵呵 生活中总有那么多不公平 说什么都是痛苦的人一样受到伤害 是啊 H和他的紫也有不舍也有矛盾 贪心的人们。。。他们是有感情的 爱 从来没有错 只有将那份承诺的誓言撕毁 如果说会有危险让最亲近的人背叛 还不如一个人走一辈子的潇洒 因为根本没有气力去憎恨小三也没有充分的理由去唾弃他们口口声声的恋情 所有的激动和愤恨都将因无法变更的事实而弱不经风 为什么要让一个如此温馨的家庭破裂？？？难道所有的圆满背后都潜伏着什么吗 让心不住颤抖 什么时候开始才能不要这么容易伤感？一晚上看了半小时之后 还能哭个半小时还很有感觉。。。也不知道初中毕业那时开始怎么变成了这样 不再需要调频道就有讨厌的林黛玉和琼瑶 摊开的习题 《寂寞的季节》 应该算得上幸福的日子 和这个样子的我 如此的不协调 或许发泄一下吧 把心底的不满释放 无法希望童话盛行 但是一定要行得通啊 10/15/2008 财富10.15,Libby姐姐生日快乐~
发表于：2008年10月15日 0时23分47秒来源：阅读(0)评论(1) 举报本文链接：http://user.qzone.qq.com/451305863/blog/1224001427 10.15,Libby姐姐生日快乐~
Libby姐姐生日快乐亚~~~~~~~~ = =表扬一下叭,, 稀是很有良心的哦~~? 嗯,还记得去年的今天..
你给我们买的蛋糕, 很大很大,, 藕就第一次吃了一顿"学校的中饭", 说实话~那之前不喜欢吃蛋糕.. = =主要因为会胖.. 然后吃了你哒蛋糕~ 真的很好吃~~~ 或许是心理作用? ..那次真的觉得~~- -我词穷了.. 你是藕在PM第一个喜欢的老师~~ 也就是因为你嘛~ 终于对那个搞得我脑子僵掉的数学有了好感.. 很喜欢听你上课~~ 非常听得懂= =!(藕要被..抽了..) 再加上你一直很尽职的早上来给我们做题目= = 数学终于成为强项咯= =(自PIA..) 那段时间真是.. 每天看着那个课程表上的数学就开心啊= =! 嘿嘿嘿~~ 其实一直狠想当数学课代表.. 只是我上次那个什么就这样当了英语的.. 然后那个什么就换老师了= = 然后...徐老师就把我关起来了..= = 然后我就英语到底了么..在培明的一大遗憾.. = =(我又要被抽了..) 嗯 很喜欢你的带班风格= = 开心呐~ 很喜欢你唱歌的声音= = 好听呐~ 很喜欢你讲课的方法= = 清楚呐~ 很佩服你批东西哒速度= = 好强啊~~~~~~~~~~~~~~~ 都很喜欢很喜欢~~
= =嗯,藕会回来看你哒~耶~~~~~~~~~
最后一句..还是..Libby姐姐生日快乐!! 2008年10月15日 0时36分11秒 要罚你哦~~骗的我眼泪掉下来了...很多的开心画面都会一直出现在眼前...一直以为大家会一起齐心协力走过初三的昏天黑地...从来我的世界就不知道有些那么可靠的东西可以很离谱...唉~~你们去年教师节的日子里答应过毕业了一起回来看我个~~现在这个已经不是最大的心愿了...不知道有一天你们是否会想通少年时代的友谊是何等的珍贵...真的很希望再一次看到你们大家所有人...嗯...应该是我们还能在同一张属于记忆也属于美好的相片中 明天还是有蛋糕哦~~本来为了晚饭想不吃了~~要不为了你们不在的几个我代替吃上两口吧~~（哈哈终于给自己吃蛋糕找到了很好的借口哪~~） 我也很有良心个~~其实刚才已经累了有点可是特地等着回复个哦~~稀平时要早点睡觉努力学习一定要考到市西当我的学妹哈~~ "。．離的回复 10月15日 00:40 教师节我还是会回来看你哒~~ 蛋糕么= =LIBBY姐姐代吃叭~下次再好好跟你讨回来耶~~~ 嗯~藕刚刚做好作业啦- -~~LIBBYjiejie早点休息~~明天还要上课类~~藕会努力哒.! 10/11/2008 home 好久没有来space了，一个月的时间迷上了开心网，尤其是其中的咬人，咔咔~~超级符合我的胃口哈~~而且相册也没有遇到msn中专门传说我到达上传上限的噩耗，而且既可以日记也可以简短无比的记录~~不过就是那里的隐私度不够，倒是可以让人们更加彼此了解或者透露一些什么吧~~觉得实际方面比较倾向于测试，像以前学生时代大家无话不说的清澈~~ 顺便把运动会的感触贴过来——当我们班级的小记者前方快报预赛得到的名次时， 血液又恢复了流动在十一之后半死不活的一周疲劳战中，可以说如果不是这次运动会，可能有一段时间我对于孩子们的意志要消沉了。看到她的起跑线上不住瞟过来的眼神，一种心疼得感觉忍不住让眼睛模糊了。。。记得一年多前看到一篇文章，是一个后劲生写的，很悲伤，他说平时一直被老师忽略，也只有运动会比赛的时候才能听到老师对他的呼唤，他是多么期望每年一度的那一天啊，那种描述令人很窘迫也很孤单，受不了这种对于关爱内在的呐喊，所以立志要克服自己的脾气，对他们好一点再好一点。。。很多时候还是觉得自己做得不够好，尤其是当她的眼神投来，心中暗暗紧张，希望她对自己过高的要求不会伤害到她，可是。。。没有取得第一的她不住地落泪，心中深深的震撼，一种似乎可以预测的搐动，其实每个孩子都希望成为好孩子啊~~很多时候我们的衡量标准都限制了我们的正确判断，或许有一天我可以做到，让我的孩子们在学校里获得更多的快乐~~ 妈妈向我抱怨不回家关心他们，有丝丝歉疚，希望尽快摆脱浑身酸痛的苦楚之后多回去走动走动~~还被教育了要好好改改脾气，这个貌似早就成了老生常谈，我就像是一个屡次犯错的孩子，唯一多了的也只是悔改之心，要改江山貌似还需要更多努力了。其实妈妈说的话很有道理，谁能受得了我的脾气也算厉害了，我不相信自己能够一直很好运的被迁就，呵呵，确实这点上觉得自己应该很庆幸很感激那么多人曾经或者正在给予我的宽容。希望内心可以静静的乖乖起来，不要老是脑别扭了~~ 9/10/2008 小闹 心是一个杯子，投入太多的感情，眼泪就会流出来。。。 可能小时候太乖懂事的太早，所以现在耍赖要当小孩子，而且拿自己没有办法。知道什么是好的什么是对的，要做到却不那么容易。很喜欢今天翻倒的一篇文字，大意是不要让他懂得太多懂得不是，不要让他失去单纯善良真心痴情，让孩子们就成为孩子。记得还在不久之前，总会为了大人们的谆谆教导而反感，虽然这句话听上去很有意思，但是确实是觉得大人不懂的，呵呵，现在却更多时候没有了坚定的立场，当知道了什么是好的是对的，还会去选择“不是”吗？心却偏生还是不听话，弄得矫情无比。总在和自己斗争，没有硝烟的战场，永远没有胜利者，因为很早开始被灌输，有些事情不一定有对抑或错。 心是个容器，而我特别容易漫溢，怎么才能避免在开宴的时候忧心忡忡呢？兔子眼得到了无限的宠溺，满心的温暖。希望每一天都知足，就好。 9/6/2008 开学小记 开学已经一周了，过得比想象中不知要好上多少倍，班上走了两个好人还有一个超级可爱的小男生，很是不舍得，不过呢，这次转进来的男孩子是我很喜欢的类型，长得憨头憨脑乖得一塌糊涂，想到他就开心，总算新来个称心的增加了班级的人气。而且由于我的魔鬼式管理，不仅我自己班级经历住了第一周当作复习周的作业的狂轰乱炸，甚至于连隔壁班级也基本让我人为的消灭了不交缺交作业的现象，当然这个也是由于我前一天把人留下来当面完成作业的功劳，不过总算孩子们似乎是长大了懂事了，让人很是欣慰。所以呢，尽管无比的劳累——每天早上七点去晚上七点前后半小时回家继续备课习题谁不累哈——但是漫溢着知足。
周五教师节的聚餐前，又看到有学生来探望其他老师，想到了去年此时，当时意志消沉的我特别的感伤，还对着班级学生发嗲，说也不知道他们毕业之后会不会会来看我，也那么亲热，很清晰地记得当时她们的回答，但是回答最激烈的人已经转走，让人有种物是人非的错觉，为什么当初如此亲密的朋友可以反目成仇？闹到最后双双离开了。。。她们是孩子，可以说她们小题大做说她们不懂事说她们任性，然而大人们呢？不也是如此吗。。。很多事，都隐藏着很多无奈。某一个教师节，在看到会来的孩子们的时候，他们或许会知道，一切都会过去，需要的只是时间。好的，还有坏的。 发现提早把一整个章节的所有配套练习完成，然后再备课效果明显不同于一课接一课看，前后的联系可以自如调整，或许可以更多弥补一下教材的混乱吧。还有对比之下，貌似还是课件效果好，毕竟已经不是预备时候连记笔记的习惯都没有的他们了，多媒体的板书更为清晰，而且空下来的我可以更好的监督他们笔记，嘿嘿~~忍住过段时间再把课件上传到群里，以免他们上课不认真，咔咔~~作业么，觉得还是相应减少一些好，不然疲劳战术时间久了也不行，收收骨头也要见好就收，接下来我们精选一些练习做吧，最好多用点心思说服自己哈~~ 不过有一点很糟糕，一开学食欲大增，估计不用多久体重将不再控制，啊呀呀~~我的长期目标哈~~救命~~ |
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